Блять, физик отжёг!!!

четверг, 03 мая 2012

16:31

Эра Шии

Капли в мозг

03.05.2012 в 12:50

Пишет manyak:

14.11.2011 в 14:15

Пишет Скорпикора жидкого пламени:

Самые тупые пациенты — вестник НОЖ
Сегодня мы представляем вам подборку историй, которые решили объединить под названием «Вестник НОЖ (Нездорового Образа Жизни)», по аналогии с известной газетенкой «Вестник ЗОЖ», пропагандирующей советы народной медицины. Все истории в нашей подборке рассказаны врачами «Скорой помощи»…

Пациент №001
Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

Пациент №002
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…
читать дальше

URL записи

Пациент №005
Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…

Пациент №006
Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…

Пациент №007
Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека — прим. D-Awards.ru) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.

Пациент №008
Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.

Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
— Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила.

ПАЦИЕНТКА обратилась в «скорую помощь» с жалобами на боль в области таза. Врач поместил ее на гинекологическое кресло и осмотрел. Проблема нашлась сразу — связка ключей от машины. Идиотка объяснила, что не хотела, чтобы ее бойфренд пользовался ее машиной, поэтому она поместила ключи туда, где бы он никогда их не нашел. Хм, хорош бойфренд, если он не пользуется своей герлфренд…

СТРАДАЮЩЕГО чрезмерным ожирением пациента привезли в отделение «скорой помощи» с инфекцией, которой подверглась одна из его жировых складок. Доктора сразу определили, что это вирусная инфекция, но очень долго не могли установить ее причину. Потом один из них догадался порыться в складках и извлек на свет застрявший там месяц назад бутерброд с индейкой.

ОЧЕРЕДНОГО идиота доставили в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы — парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял. Парамедикам пришлось везти влюбленную парочку вместе.

В БОЛЬНИЦУ позвонила зареванная тетка и долго-долго рыдала в трубку. Медсестра в течение нескольких минут успокаивала ее, чтобы выяснить причину звонка. Нарыдавшись, дамочка сказала, что она, наверное, заразилась сибирской язвой при открытии письма. Вот только письмо пришло по электронной почте.

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
D-Awards: доктор, поменяйте ему мозги…

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
D-Awards: велосиПЕДИК, блин

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
D-Awards: смотрите в кинотеатрах «История секс-игрушек»...

Самые тупые пациенты Америки — дайджест №2