---

Нет ниток, чтобы зашить эти вскрытые полости.
Так и лежит она мыслью наружу.
Ей невдомек, что скальпель любил её тело.

@темы: уберите параноика от монитора, С лирой наперевес

---

Тяжкий труд - быть посмешищем.
Но лениться нам запретили.

@темы: Истины, С лирой наперевес

---

Её попросили:
"Будь собой!"
Но где теперь ей искать себя? -
Даже жизнь подменили
И требуют мыслить
Их головой...

@темы: С лирой наперевес

---

Грустно чучелу, что оно чучело.

@темы: С лирой наперевес

---

Из-под стоптанного тапка

Воистину.

Война - это смена приоритетов на фоне гниения тел...(ЭШ)

Касается всех конфликтных ситуаций. (Вот так, сначала напишешь, а потом видишь детальные проявления своих высказываний)
Посмотрим, что будет дале.

@настроение: Ищем себя

@темы: Истины, Элементы

---

03.06.2010 в 14:24

Пишет  Жестянщик.:

03.06.2010 в 14:18

Пишет  Landeron:

Это просто пиздец.........
Николай Янович Азаров анальный политик, который сейчас по ошибке занимает пост премьер-министра Украины отжег бля не подцццки.

Собсно все произошло на очередном заседании правительства, вот что хотел сказать Николай Янович:

"цей закон, протягом кількох років, створював шикарні умови для небаченної корупції. В країні сформувався прошарок кровососів бюджетних коштів"
Перевод
("этот закон на протяжении нескольких лет, создавал шикарные условия для невиданной коррупции. В стране сформировался целый слой кровососов бюджетных средств")

в итоге, помимо того что этот дебил не смог вообще нормально ни одного слова произнести он выдал хит - "В країні сформувався прошарок кравасісів бюджетних коштів" . "Кравасиси" блядь... Это просто пиздец.Первое лицо страны не знает языка...

Собсно ссылка на видео







Уважаемые ПЧ, прокросспостите пожалуйста.

Мне, конешна, пох, на политику Нэзалэжной Рохляндии, но раз папе надо...

---

Знаешь, я вышила своими руками карту нашего пути.
А разобрать её не могу - слишком меняется техника шва.
Помоги мне понять тебя. Не бойся, я не разгадаю тебя до конца. Мне бы только снять эпидермис твоих мыслей.

---

отжеж

Гистрионное расстройство личности.

Основная эмоция — радость. Представление о себе: обаятельный, заслуживающий внимания. Представление о других: чувствительные, восхищающиеся. Стратегия: находиться в центре внимания, давать и получать радость. Если эта стратегия по объективным причинам не реализуется, тогда любым способом (вплоть до истерики) достигать желаемого, воздействуя на чувства. А чувства — материя нежная и трудно управляемая. Эмоция :затаенное чувство тревоги, которое сменяется гневом и печалью, когда срываются их планы немедленно осчастливить себя и все человечество.

Пройти тест

@темы: Всякобредное, Тестик-с

---

Сперла у Викки

Вам выпала... СОЛНЦЕ

Предсказывает скорое счастье, материальные блага, улучшение здоровья, триумф, великолепное будущее... в общем самую солнечную жизнь!

<a href="aeterna.ru/test.php?link=tests:95373" style="color:

@темы: Всякобредное

---

Новорождённым Демонам - Салют!!!!!!!

Милый мой, хороший, любимый! Самый неугомонный и ненормальный! Самый безбашенный и ненормативный!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!
Я всегда буду рядом.

@темы: Демонячье, События(?)

---

В течение полугода вешаю два полотенца - для себя и для него. Но вот надо же брать всегда моё! Оно не успевает суко высохнуть!!!!!! Ничче не действует - ни разница в цвете, ни мои постоянные напоминания.
Сегодня повесила одно на двоих.
Будет искать "своё"???????

@темы: Демонячье, Будни

---

У Шута - День капитана Очевидность.
А у меня - День всплывшего мозга.

---

между сталью и гранитом

В моей диафрагме прогрызло дырку мерзкое чувство. И теперь оно пыжится и пенится, вылезая наружу.
Эта эмоция всего лишь участник химической реакции. Это лакмус.
Значит, всё ровно и по графику.


А Демон привез мне каменное сердце.
Когда-то паладин говорил, что у камня есть душа....

@темы: Элементы

---

Юра, как тебя звать?

01.06.2010 в 06:57

Пишет  крыса-клархен:

01.06.2010 в 02:38

Пишет  DrDom:

Толерантность по-российски - ч.2!
Путин и Шевчук: диалога не получилось

Премьер-министр России Владимир Путин накануне встретился с организаторами и участниками благотворительного литературно-музыкального вечера "Маленький принц". На встречу пришел лидер группы ДДТ Юрий Шевчук, который известен своим критическим отношением к власти. Шевчук задал Путину вопрос о том, будет ли разгоняться в Петербурге "Марш несогласных", который намечен на 31 мая. Инфомагентство "Интерфакс" передали с заголовком: Путин не видит ничего плохого в проведении "маршей несогласных". Однако из стенограммы видно, что на вопрос Шевчука Путин отреагировал довольно эмоционально. Всем своим поведением премьер показал, что насколько ему неприятны выступления так называемой внесистемной оппозиции. Тут — часть стенограммы, взятой с сайта правительства.





Шевчук: Просто, мне был позавчера звонок, и меня Ваш помощник, наверное, какой-то (я не помню его имени) попросил не задавать Вам острых вопросов — политических и так далее...

Путин: А как Вас зовут, извините ? (Простите, но это как минимум позерство и унылое, примитивное увиливание)

Шевчук: Юра Шевчук, музыкант.

Путин: Юра, это провокация.

Шевчук: Провокация, ну и ладно.

Путин: Мой помощник не мог Вам позвонить по этому поводу.

Шевчук: Ну не Ваш помощник, какой-то чудак, да.

Реплика: Уже не скучно!

Шевчук: У меня есть вопросы. Честно говоря, давно накопились и, пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо всем, кто здесь собрался, потому что вы видите перед собой, может быть, зачатки настоящего гражданского общества, о котором и вы говорите и нам оно снится.

Что я хочу сказать. У меня несколько вопросов. Первое — свобода. Слово такое. Свобода прессы, свобода информации, потому что то, что сейчас творится в стране, — это сословная страна, тысячелетняя. Есть князья и бояре с мигалками, есть тягловый народ. Пропасть огромная. Вы все это знаете.

С другой стороны, единственный выход — чтобы все были равны перед законом: и бояре, и тягловый народ. Чтобы шахтеры не шли в забой, как штрафные батальоны. Чтобы это было все по-человечески, чтобы личность в стране была свободная, уважающая себя. И тогда поднимем патриотизм. Потому что патриотизм плакатом не создашь, а у нас очень много я вижу, и я не один — интеллигенция, очкарики, скажем так, — мы видим очень многое.

Мы видим этот плакат, внешние проявления. Попытка проявления патриотизма, какой-то совести в стране путем гимнов и маршей и так далее. Все это мы проходили. Только гражданское общество и равенство всех перед законом — всех абсолютно: и Вас, и меня — тогда что-то начнется. Мы будем строить и больницы, и детям помогать... детям, калекам, старикам. Все это будет от души идти, искренне и честно.

Но для этого нужна свобода прессы, потому что ее сейчас нет. Есть полторы газеты и полтелевидения. На самом деле то, что мы видим по "ящику" — это даже не полемика, это те же марши и гимны.

На самом деле протестный электорат в стране растет, вы это тоже знаете. Много недовольных сложившейся ситуацией. Как вы думаете, произойдет ли, есть ли у Вас в планах действительно серьезная, искренняя, честная либерализация, демократизация настоящей страны? Чтобы общественные организации не душились, чтобы мы перестали бояться милиционера на улице. Потому что милиционер служит сейчас начальству и своему карману, а не народу.

Вообще у нас очень много репрессивных органов. Я искренне задаю этот вопрос. И завершаю таким вопросом: 31 мая будет "Марш несогласных" в Питере. Он будет разгоняться?

Все.

Путин: Все?

Шевчук: Пока да. Я могу Вам дать то, что мы с ребятами сочинили. Даже не сочинили, а какие-то факты, то, что происходит в стране, наше мнение.

Путин: Хорошо. Спасибо. Я обязательно посмотрю. Прежде всего, хочу сказать, что без нормального демократического развития будущего у страны не будет.

Шевчук: Конечно, не будет.

Путин: Это очевидный факт. Потому что только в свободном обществе человек может реализоваться. А, реализуя себя, и страну развивает, и науку развивает, и производство развивает — по самому высокому стандарту. Если этого нет, то наступают последствия — стагнация. Это очевидный факт и всеми понимается. Значит, это первый тезис.

Второй. Все должны действовать в рамках закона, Вы абсолютно правы. С этого момента наступают вещи, которые требуют профессионального подхода. Вы упомянули про шахтеров.

Шевчук: Да.

Путин: Я могу Вам сказать, что я очень близко к сердцу принимаю всё, что там происходит.

Шевчук: Я тоже.

Путин: Но профессиональный подход требует взвешенного анализа и правовой и экономической ситуации.

Шевчук: Согласен.

Путин: Вот почему там это происходит, одна из причин? Мне говорят, что одна из причин — это то, что постоянная составляющая заработной платы на некоторых шахтах, как на "Распадской", например, — 45-46%, а все остальное это как бы премия. И за эту премию люди идут даже на нарушения техники безопасности.

Шевчук: Я тоже в курсе.

Путин: Я принял такое решение и дал соответствующее поручение с тем, чтобы эта постоянная составляющая была не менее 70%. Но, Юра, хочу вам сказать, что это касается коксующихся углей. Вот сейчас начинается профессиональная часть. А есть энергетические угли, где уровень рентабельности гораздо ниже. А это все в тарифе сидит, эта постоянная составляющая. Если нам её увеличить бездумно, то может наступить ситуация, при которой все шахты, где добываются энергетические угли, будут просто закрыты, они будут нерентабельны. Если Вы выступаете за рыночное хозяйство, то в условиях рыночной экономики они просто закроются. А я так понимаю, что вы сторонник рыночной экономики, а не директивной!? Они закроются. Это только одна составляющая.

Теперь вы говорите, что милиция служит только начальникам. В милиции всяких людей хватает. Там срез нашего общества вообще. Да, это часть страны и там не с Марса люди приехали, да. Там есть люди, которые верой и правдой служат своему народу. И не жалеют не только здоровья. И жизни своей не жалеют, и под пули идут. Своими машинами, те же самые «гаишники», которые "мзду снимают" и "бабки стригут" на дороге, есть такие, — но есть и такие, которые детей своим телом закрывают, машины подставляют и погибают. Есть и такие. Поэтому мазать всех одним черным дёгтем считаю несправедливым.

Шевчук: Я не мажу!

Путин: Вы не мажете, но Вы сказали, "менты" служат начальству, а не народу.

Шевчук: В основном да. Я иду на "Марш несогласных". Нас 500 человек и 2,5 тысячи омоновцев. Мы кого-то убили или зарезали?

Путин: Я Вас внимательно слушал и не перебивал. А то у нас дискуссии не получится, а получится базар!

Я считаю, что несправедливо — всех под одну гребенку. Хотя проблем там хватает. У нас такой уровень общей культуры: как только человек получает какое-то удостоверение, палку какую-то в руки, то сразу начинает ей размахивать и пытаться заработать на этом деньги. Но это характерно не только для милиции, это характерно для любой сферы, где есть властные полномочия и возможность получить эту сумасшедшую административную ренту.

По поводу "Марша несогласных". Есть определенные правила, они предусматривают, что такие мероприятия регулируются местными властями. Кроме тех людей, которые выходят на марш согласных или несогласных, есть и другие люди, о правах которых мы не должны забывать.

Если вы решите провести "Марш несогласных", — я прошу прощения за слишком резкие вещи, скажем, у больницы, где будете мешать больным детям, — кто из местных властей вам позволит там проводить этот марш? И правильно сделают, что запретят!

Шевчук: Можно я отвечу?

Путин: Нет! А теперь вы хотите провести его там, где люди хотят в пятницу поехать на дачу, к примеру, просто. Или в воскресенье вечером вернуться с дачи. Да они вас там такими матюгами покроют! И местные власти заодно.

Но это совсем не значит, что власть должна прикрываться теми вещами, о которых я говорил, и создавать невозможные условия для проявления свободы слова. Но это вопрос, который должен решаться вместе с властями.

Я надеюсь, что в Петербурге будет сделано именно так, по уму: с правом граждан выразить свое несогласие с политикой властей по тем или другим вопросам. Но с тем, чтобы люди, которые будут участвовать в этом марше, не мешали другим, которые не хотят демонстрировать, а хотят просто добраться домой вовремя, хотят поехать к семье, к детям и так далее. Нужно выработать.

На самом деле, я хочу, чтобы вы поняли. Мне, уверен, и другим представителям государственной власти, это не мешает, наоборот, помогает.

Шевчук: Конечно.

Путин: Если я вижу, что люди вышли не просто чтобы "побазарить" и попиарить себя, а что-то говорят дельное, конкретное, указывают какие-то болевые точки, на которые власть должна обратить внимание, — что же здесь плохого?! Спасибо надо сказать.

Шевчук: Вот.

Путин: Я так к этому и отношусь.

Шевчук: Но Вы видите, местные власти ведь тут же забивают все площади всякими каруселями в этот день. Тут очень много лицемерия.

Путин: Я с Вами здесь согласен.

Шевчук: Я хочу Вам сказать, что в прошлом году весь город бился за спасение архитектурного центра Петербурга. Как давили, Вы даже себе не представляете, — давили страшное дело! А ведь мы дрались за город — Вы же в нем родились — удивительный, жемчужина мира. Чего только не было, какие препоны не ставили. А народ только звереет от этого. Зачем это делать? Вы же большой вес имеете, надо его там как-то...

Путин: 76 килограмм.

Шевчук: Ну что же это.

Басилашвили: Позвольте мне поддержать Юру, Владимир Владимирович. Я буквально одно слово.

Путин: Конечно, Олег Валерианович.

Басилашвили: По поводу строительства этого небоскреба. Я не берусь судить — красив он или не красив — это не моё дело. Может быть, он прекрасен. Но общее мнение большинства людей, которые имеют какое-то отношение к Петербургу, любят его и знают его историю, что в этом месте ставить дом нельзя. Тем более, 300-400-метрового размера высотой.

Прописан закон федеральный, городской закон — все нормы нагло нарушаются, и нам смеются в лицо. И у нас ощущение, что власть, или кто там наверху, хочет сказать, что, ребята, законы для вас написаны, идите в болото, а мы делаем то, что хотим. И всюду написано: «будет, будет, будет». Я боюсь, что дело даже не в этом "газоскребе". Его разобрать можно в результате, а в том противостоянии, которое начинает возникать между властью и обывателями, чувствующими, что к их мнению не прислушиваются. Недовольство растет всё больше, больше и больше — я согласен с Юрой в этом отношении. Я привел маленький пример, а таких примеров сотни.

Шевчук: Миллионы.

Путин: Олег Валерианович, он немаленький, это пример большой как раз.

Басилашвили: Да.

Путин: Очень высокий. Конечно, все должны соблюдать закон. Это совершенно очевидный факт. Когда я отвечал Юрию на вопрос, я сформулировал свою позицию. Если вы помните, меня тогда критиковали за это, я еще в начале 2000-х годов говорил о диктатуре законов. Я до сих пор считаю, что это правильное словосочетание. Имеется в виду соблюдение закона всеми: и властями, и рядовыми гражданами, представителями различных органов власти и управления.

Я сейчас не буду говорить своего окончательного мнения по поводу этой башни. Не хочу его формулировать публично. Это должны решить городские власти — это очевидно. Разумеется, в таких случаях — в диалоге с общественностью. Это очевидный факт.

Вы знаете, мы очень часто, почти всегда, унижая свое собственное национальное достоинство, все время сравниваем себя с нашими западными соседями, и все время говорим, что мы хуже. Давайте посмотрим, что в Лондоне, давайте посмотрим, как в Париже. Центр Помпиду как построен? Что находится в середине Лувра?

Басилашвили: Ужасная вещь!

Путин: Я сейчас не даю оценку. Я просто говорю о том, что там происходит.

Басилашвили: Пусть они берут пример с нас, а не мы — с них. Пора уже с этими небоскребами кончать. Во всем мире уже не строят небоскребов, а мы посреди Невы ставим.

Путин: Олег Валерианович, я даже не говорю хорошо это или плохо. Я просто говорю, что это в мире везде есть. Есть защитники такой философии развития градостроительной среды. Они есть и у нас, и в мире. Повторяю, я сейчас не буду давать оценку, кто прав, а кто виноват. Но я с Вами, безусловно, согласен в том, что, принимая решения подобного рода, власти должны быть в диалоге, прислушиваться и иметь в виду общественное мнение.

Басилашвили: Прежде всего, ориентироваться на закон.

Путин: И на закон, конечно, ориентироваться. И не ориентироваться, а исключительно соблюдать.

Басилашвили: Законы, которые в данном случае нарушены.

А это то что осталось от диалога после редакции Первого канала.



Правда много общего?

@темы: Бляхомухское, Спертое

---

Эй, режиссер, заканчивай съемку!...

А реальность все веселее и веселее.
Повтор давно минувшего кадра на пленке моей жизни заставляет улыбнуться.
Петрович чего-то там решил добиваться и обещал потратить на это столько времени, сколько потребуется, свято будучи уверенным в том, что я вернусь к нему.
Ну надо же, Джексон, не думала, что ты так меня насмешишь.

@темы: Будни

---

Фл-мобиус от Кейни ван Крафта

1. Вы отвечаете "да" или "нет" на вопросы. Можно с комментариями.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
нет... может, не видела в этом сюжета?)

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
хы. я не думала, что они могут стрелять в мирных жителей.

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Бывало, что и вовсе не приносила)))

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
о, да))) и с большим энтузиазмом. это было священнодействием)))

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
не помню...

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
а меня эта маска всегда впечатляла...

А вы тоже в детстве вызывали духов?
не в детстве - уже в более сознательном возрасте. больше после того раза желаний не возникало.

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
крапивой)))

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
камни!!!!!

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
о, да! вседетский тренд)))

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
угу...и когда читала - тоже. и "Му-му"...

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
неа, но вот эти рельефы меня раздражали - думалось что-то типа: у всех мальчиков - колготки, как колготки, на жопе свисают..)))

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
ага)

А вы детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
гораздо больнее брызги раскаленного масла, случайно попадающие в глаза..

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
нееееееее....

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
неа..не мое...

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Андрей Саныч Бахметьев и долбанутый Кизяков? Да, зрелищно было)

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
из кресел-качалок раскладных и кухонных клеенок)

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
это было нормой для всех, кажется)

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители
придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать после обеда
а еще много капризов выявлялось у тихих, вобщем-то детей, в день их рождения в рамках детсада)

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
и до сих пор))) меня воодушевляет пена....

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
ага))) от акации)

Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
ясен хрен...никто и не допускал мысли, что они бездушны)

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
не помню такого нюанса..

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
нет, не помню..

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
в моём детстве были максимум игры на советском тетрисе с волком и курами...

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
)))))))))

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
из чего мы только не делали кораблики! а ручьи помню до сих пор: на горе около реки Зиновки они были холодными и прозрачными, а рядом с домом - с радужными разводами от бензина...И всегда было невдомек, почему, вынимая кораблик из этой радуги, созерцаешь на нем какую-то мутно-коричневую субстанцию, а не разноцветные полосы...

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
с хриплым боем оповещавшие семейство раз в час о новом часе и каждую сорок пятую минуту в них что-то громко щелкало, видимо, предвещая бой)

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
на градусник я дышала)))))

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
никогда! Лягушек я всегда любила.... а в огороде под старой яблоней у нас жили жабы каждое лето... Я много читала В.Бианки, и думать такой бред про больших комаров было бы с моей стороны неуважением. К комарам. И к Бианки)

выбираю жертв флешмоба:
Ландерон
Шутейко
Турбо-сис
Исилди

@темы: Всякобредное, Флэшик-мобик

---

Веники, которые похуй...

Самая опасная временнАя зона - вечер, когда за день накопленные и аккумулированные эмоции выплескиваются диким истерическим фонтаном.
Утром же всё штильно, даже скучно. Отчего так?
Еще вчера я была близка к желанию всё бросить, а сегодня уже смотрю на ситуацию свысока и мерзко хихикаю.

@темы: Бляхомухское

---

От Рич.

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моёухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» тоже. И, сколько неговори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично реакцииникакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! я нахмурила брови, и скрипнула зубами. И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочуразнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня естьидея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, мля Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. Ну, давайпоиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца лишбы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружестваштоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подругаесть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл толькона то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за этосто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикцииразнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем,Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла,клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефкаоборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопкуей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А гдеостальное?», а муш (кстати, ево фамилие Петросян. Нихуя не вру)уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи натолкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, параразвелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневомплатьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домойпересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит вгардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-тохуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянскогоцвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное он белый. Бант похуй, ибез банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, мля дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. В очередной раз унизил мой интеллект супруг. в дудке вся сила.Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. Ифаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушератихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать емуматематику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-топо-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? спрашиваю я, и, как положеношкольнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! шепчет Вова, - Математика это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. ты гений! Это жетвёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать моюписю, Маша?
- Очень! с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й - Пися это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! орёт Вова, и обильно потеет. Это пися! Такая вот,как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,скажите мне кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщинусвадьбы и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушскаяволосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, мля десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуйне нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, илиалгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! не успокаиваецца муж.
- Это нормально? вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Тыдевственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай,хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму спостели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходитьпоссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова ктому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонномфартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, иогуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой х*й мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель подзакрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил.14здец
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца дочьего-то там хуя это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, нопомочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлейза сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа япостыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца дотретьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долгокашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а воконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

@темы: Жжошнах

---

Исторические нюансы

Погиб на дуэли.
Застрелился.
Повесился.
Шагнул в окно.

Внес посильный вклад в историю, ага.

@темы: Элементы