А зимой Демон привез мне из Тулы вот такой пряник, так он и лежит в качестве сувенира, никем не еденый))))




И, блин... Это было чертовски приятно и замечательно)

@темы: Демонячье, Элементы

---

Ваш билет счастливый        Минтранс РФ 393339  КОНТРОЛЬНЫЙ БИЛЕТ  АВТОБУС Счастливый билет попался тебе с 7 попытки. Твоё счастливое число: 15. Получить билетик. Разработал belomoeff.

---

Мне страшно читать свои старые записи. Сейчас вот прочитала, как приехала от родителей домой однажды, а мой первый муж с бабой. И говорит мне: "Т-ц-с-с-с, у нас гости...", а на трюмо в коридоре дамская сумка и сапоги рядом на каблуках.
И главное, я так спокойно об этом писала))))))))

@темы: бесподобственное творенице, Элементы

---

Моей Галямбе и Демону

Может быть, ты не знаешь -
Так я тебе напою.
Напою, как рассветом луч прожигает утро.
Как роса на траве колышется перламутром,
Как пылает небо, впуская в себя зарю.

Моя песнь нескладной
Покажется. Да и пусть.
Пусть Миров других оставляет мгновенья память,
Пусть она лишь тебя ни за что, никогда не ранит -
Мне так страшно оставить тебе по наследству грусть.

@темы: С лирой наперевес

---

флешмоб от шу

04.05.2012 в 11:53

Пишет  Шут обыкновенный:

Я нашел в черновиках ф-мобец прикольный)))
Желающие отмечаются в комментах, получают слово. Задача - найти в своем плейлисте 5 песен, в которых это слово встречается, и выложить те кусочки текста, где оно присутствует. Формы допускаются любые.

От Шута собсна,слово "веселье":


1. ДДТ, ДОЖДЬ

Грянул майский гром,
И веселье бурною,пьянящею волной
Окатило. Эй, вставай-ка и попрыгай вслед за мной!...

2. ЗНАКИ ВОПРОСА, ВЕСЕЛЬЕ))

Все люди разные, и это надо знать.
Мы все стремимся, к тем, кто будет разделять
Веселье, увлеченья, грусть, печаль, тоску,
Короче, веселитесь, я сейчас приду!

и чота какта больше ничего... невеселый я чел, наверное))))

 

---

сперла у хаота))))

Вы пошляк-прагматик
Вы не видите жизни в полноте, но она вынуждена с вами считаться. Вы хорошо выбираете путь, способ самореализации и делаете правильные выводы, когда они вас устраивают. Вы независимы, но хорошо управляемы, вы хорошо умеете создавать видимость бурной деятельности и совсем плохо - что-то делать на самом деле полезное, чаще всего кому-то приходится за вас доделывать вашу работу, притом тот, кто доделывает, обычно думает. что это его собственная святая обязанность. Вы ленивы и слочны, у вас есть масса преимуществ, которые дадут вам возможность стать великим или знаменитым.
С вами скучно, если вас не будить.
Вам хорошо быть менеджером среднего звена, секретаршей-блондинкой, официантом в Макдональдсе, библиотекарем или программистом, вы будете неплохим гангстером или олигархом.
Вам противопоказана та работа, которая связана с риском для жизни или вообще может нанести вам и окружающим вред, вам нельзя ничего доверять из материальных ценностей, я бы спрятал от вас ещё и ежей, дикобразов и булавки.
Вы себя не выдумали, но очень к этому склонны, на досуге вы привлекаете рабочую силу и собутыльников, чтобы они вам немного помогли - своей фантазии у вас просто не хватит, у вас самостоятельно получается очень неубедительно.
Избегайте алкоголя всё-таки.
Насколько вы себя выдумали?

я ж говорила - надо меньше бухать!))))

---

Я вот что поняла только что. Ну не могу я долго гулять с Гальчей на детских площадках и вообще в большом скоплении мамаш с детьми. НЕ-МА-ГУ!!!!!!!!!! Меня прямо вымораживают эти оценивающие взоры на меня и моего ребенка. И потом - я совершенно не умею вести себя с чужими детьми. Ну как объясниться с маленьким мальчиком, который брезгливо отмахивается от ручонок моей дочери и орет: "не трогай меня своими руками!", а она так радуется, смотрит на него, а он ее пихает. Самой его, что ли, пихануть? Бля, ну не умею.
Я сама с социумом хитро связь налаживала. Как-то с точки зрения наблюдателя, что ль. Давно это было, практики наработок не помню))) Да и жалели меня маленькую - я без мамы родной росла.
Чую, трудно мне будет помогать ребенку с обществом примириться....

@темы: Радуга, Будни, Элементы

---

Сейчас перечитывала старые логи с Тайферры и ржала: в оффной нашей Академии отыгрыша боевки и магии у меня была запланирована лекция, но помню, в тот день я почему-то насинячилась так, что в разгар собственной лекции залипла, а когда очухалась - начала отыгрывать совсем уж себе другого своего перса в совершенно непонятной ситуации) Народ с пониманием отнесся к метаморфозе после выкл/вкл, но я помню, с позором пошла спать)))))))))))))))))))

@темы: Судьбы и роли

---

Блять, физик отжёг!!!

03.05.2012 в 12:50

Пишет  manyak:

14.11.2011 в 14:15

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

Самые тупые пациенты — вестник НОЖ
Сегодня мы представляем вам подборку историй, которые решили объединить под названием «Вестник НОЖ (Нездорового Образа Жизни)», по аналогии с известной газетенкой «Вестник ЗОЖ», пропагандирующей советы народной медицины. Все истории в нашей подборке рассказаны врачами «Скорой помощи»…

Пациент №001
Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

Пациент №002
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

Пациент №003
Повод к вызову: «Геморрой». Прибывшие медики застают в квартире мужика с выпученными глазами, сидящего на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. При ближайшем рассмотрении врачи обнаруживают в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним кавказским рецептом лечения геморроя. Дуралея доставили с ожогами в больницу…

Пациент №004
Повод к вызову: «Гипертонический криз». Бабушке соседки по лавочке нашептали народное средство «от давления» — каждый раз, когда он повышается, сыпать под язык чайную ложку с горкой соли. При этом не запивать ее, а сидеть и ждать, когда соль сама растворится. И как у старушки язык не отсох?

d-awards.ru/1092-samye-tupye-pacienty-vestnik-n...

Пациент №005
Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…

Пациент №006
Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…

Пациент №007
Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека — прим. D-Awards.ru) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.

Пациент №008
Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.

Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
— Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила.

ПАЦИЕНТКА обратилась в «скорую помощь» с жалобами на боль в области таза. Врач поместил ее на гинекологическое кресло и осмотрел. Проблема нашлась сразу — связка ключей от машины. Идиотка объяснила, что не хотела, чтобы ее бойфренд пользовался ее машиной, поэтому она поместила ключи туда, где бы он никогда их не нашел. Хм, хорош бойфренд, если он не пользуется своей герлфренд…

СТРАДАЮЩЕГО чрезмерным ожирением пациента привезли в отделение «скорой помощи» с инфекцией, которой подверглась одна из его жировых складок. Доктора сразу определили, что это вирусная инфекция, но очень долго не могли установить ее причину. Потом один из них догадался порыться в складках и извлек на свет застрявший там месяц назад бутерброд с индейкой.

ОЧЕРЕДНОГО идиота доставили в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы — парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял. Парамедикам пришлось везти влюбленную парочку вместе.

В БОЛЬНИЦУ позвонила зареванная тетка и долго-долго рыдала в трубку. Медсестра в течение нескольких минут успокаивала ее, чтобы выяснить причину звонка. Нарыдавшись, дамочка сказала, что она, наверное, заразилась сибирской язвой при открытии письма. Вот только письмо пришло по электронной почте.

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
D-Awards: доктор, поменяйте ему мозги…

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
D-Awards: велосиПЕДИК, блин

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
D-Awards: смотрите в кинотеатрах «История секс-игрушек»...

@темы: Всякобредное, Спертое

---

О, Боги, дайте мне квартиру!

И да, рукописи не горят. (С)
И я люблю тебя, Демон)
Мои разрозненные мысли так легко помещаются в каких-то трех фразах.

@темы: Откровяции, Демонячье, бесподобственное творенице, Глубокомыслие - мать сумасшествия, Элементы

---

Чё за кувайтблог, ебена мать блять? и почему эта хуета не пускает меня во френдленту???!!!

---

Я совершенно не скучаю по работе. Но я скучаю по нашей чудной смене...

---

У меня такое ощущение, что я готова порвать всех, кто посмеет открыть свой рот с каким-нибудь негативным высказыванием в мой адрес. Всех, кроме Галины и Демона. Месячные, это, конечно, процесс эмоционально-зависимый, но в этот раз как-то с перебором.
Надо срочно что-то менять. Искать квартиру, ехать в отпуск подальше от Москвы, приобрести транспорт. Иначе меня не станет. Я сама себя сожру.

@темы: бесподобственное творенице, Будни, Элементы

---

Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в нежной плоти хрупкой,
натура женская таит...
единство арфы с мясорубкой)
(С)

@темы: Творчуганы, Истины, Спертое, Жжошнах

---

Я вчерась споймала глюк. Такого я не видела еще никогда))))
У нас вчера отключили вечером свет, а дома, как назло, только одна свечка и налобный демонов фонарик. Все предметы освещения мы разместили в одной локации -гостиной, ибо они слабоватые по одиночке, а так - хоть что-то. Ну, а в туалет, пардон, мы во тьме шастали. И вот сижу я, снова пардон, на толчке в кромешной тьме, и понимаю, что темнота - нифига не темнота, а визуально ощущаемая субстанция: этакая дымка черного цвета с какими-то вкраплениями, тусклыми огнями. И тут я вдруг боковым зрением вижу ванну! Ванну, блять вижу, полузадернутую шторку над нею, полочку с шампунями и галькиными игрушками резиновыми! И это при том, что санузел у нас раздельный, и всё то, что я, простите, вижу, находится за стеной, и стена далеко не стеклянная!
Брррррр! Никогда не боялась темноты(если, конечно, не параноила), но тут меня прямо ветром сдуло с унитаза, благо не во время физиологического процесса.
Эта что? Последствия неделю назад выпитого пива? Или продолжительное нахождение в темноте раскрывает чакры дополнительные и автономное зрение в чрезвычайных ситуациях?)))))))))

@темы: Всякобредное, Будни, Элементы

---

01.05.2012 в 19:36

Пишет  З. ГорынычЪ:

Традиции традициями, но не стоит до абсурда доводить
Считаю, что решать процедурные вопросы в таких ситуациях должны все же родственники, а не козлы желающие нажраться на поминках.
С алкогольной темой вообще поддерживаю автора полностью.

26.04.2012 в 05:36

Пишет  Mr Mingan:

Православие головного мозга
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом — ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

juick.com/Umnik/1860136

@темы: Бляхомухское, Спертое, Наблюдец

---

Ипать, какая же жуткая энергетика даже просто от фото мертвого человека... Всё внутри холодеет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

@темы: Жжошнах

---

Как же нам с Галиной хорошо вдвоем, без всех! Сейчас с работы придут Демон со свекром и она побежит, радостная, обниматься))))
Я хотела одиночества. Хотя бы на короткое время. Я его дождалась.

@темы: Радуга, Будни