Позитив на выходные
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви выбирают только лучшие плоды!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
О чужой жизни сплетничают те, у кого своя скучная.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
читать дальшеУ русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
Кушать на ночь можно... Если предвидится бурное сжигание калорий...
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей...
Есть люди как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет... А есть люди, как торт - сладко, вкусно, а уже тошнит...
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "скажи правду, и тебе ничего не будет".
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
Мы любим, но делаем вид, что нам всё равно. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Работа-работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне - их зарплата!
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели ауди?
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Главный недостаток влагалища заключается в отсутствии в нем языка, а главное достоинство - в отсутствии зубов.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
От работы Коли дохнут.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь.
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.
СМС от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!"
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Мужчина, подаривший своей женщине крылья - никогда не будет носить рога!
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?!
В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ.
Кошелек называют домиком для денег. Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!
Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.
Обсуждение:
pikabu.ru/story/_1649795